第一，看起来特别严肃的，这就是可能你和我根本没那么熟。
第二，看起来特别傻逼的，这就是可能你和我是朋友。
第三，看起来傻逼可是很会责问的，这才是我。
以往的我，真的只能用叛逆来形容。
不礼貌、不上进、不积极；朋友也不多。
但是自从妈咪去世后，我学了很多，看开了很多。
我在那段日子失去了很多，封闭了自己。
坦白说，事情过去也快2年了，我还是没能走出自我。
偶尔晚上听听歌，上下网，都会突然想起以前的我在这个时候都在家做些什么。
可笑，家。
自从妈咪去世后我就没回过自己的家，我都是在外婆家。
家里的房间我都快忘了什么样。
外婆和阿姨一直劝我回家看看，我都含糊带过。
你叫我要怎样回去看那件本来热闹的家现在确实冷清清的家？
少了妈咪的责骂声。
少了妹妹们的打闹声。
家里的每个角落都提醒我妈咪还在世时我是多么的自私。
只会读书不帮忙。
只会看书不陪妹妹。
读到这里你可能不敢相信我是这样的人。
可是，我就是那么坏。
妈咪凌晨5点多就会起身开始忙家务，因为8点多妈咪就要去工作了，我记得妈咪最后的一份工作是在二叔那里帮忙算帐目。
也就是说妈咪每天必须来回 TRIANG，因为二叔的店在那里。
我呢，有时就会跟着妈咪去，因为二叔那里有的上网，我们家没有的上网。
那段日子其实妈咪就已经开始病发。
妈咪去世后，我开始封闭自己。
不再那么相信任何人说的话。
就连妈咪离开前到底是安息地走还是辛苦地走我也不相信。
即使话是爸爸口中说出来的我也不相信。
至今还是不相信。
所以现在的我凡事都讲究真凭实据，给自己添麻烦，也给人家不方便。
别人眼中的我看起来很乐观，那是因为我不会蠢到影响别人跟我一样那么 emo。
我也不希望别人同情我、可怜我。
我也不想要有这样的家世。
如果我真的在你面前 emo，我真的信赖你，才把我最脆弱的一面给你看。
毕竟做家里大姐，长孙，妹妹又和我距离太远，我有心事也只能自己吞进肚。
不吐出来，我也是会得病的，真的。
有的朋友看到我整天去 KL 玩，会觉得我的生活好像无忧无虑，很快乐。
我可以坦白地说，背后是有代价的。
只是这代价说出来也没人相信，只有几个我给予真心的朋友才知道背后的代价。
别人在奋斗的时候，我只能想想家里还有爸爸和妹妹们。
一个要动手术的妹妹，和一个小我15岁的妹妹。
我还要尽为人大姐该做的事情。
每次想要放弃甚至有轻生的念头的时候，我就会想起曾经有一个朋友对我说的一番话。
“你要现在什么都没有下去找妈咪，还是有了一番成就，子孙满堂了，才下去和妈咪一起分享？”
也许是我朋友随口的一句话，可是却是一句让我支持了1年多的一句话。
妈咪说过她要去海边，我无能为力。
妈咪说过她想去中国，我无能为力。
妈咪竟然自己要求和我合照，还是重病的时候，我不孝。
妈咪曾经在她病重的时候问神她能活多久，
能不能活到看我毕业和结婚生子。
我不孝。
我不孝。
现在唯一能做的，我只能一次又一次反复记起这些伤心事，
才是对自己的惩罚。
曾经有朋友叫我别把感情看得太重，
我不能，
这样会让我没了让自己活下去的理由。
就算是对自己的惩罚也能接受。
只是一个为期30年的惩罚而已。
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